26.04.2011

Estou de ressaca! Uma ressaca não alcoólica, apenas emocional. Na semana passada passei por uma mudança que me fez sentir bem comigo própria, e o facto de estar sozinha já não me incomodava; mas agora caí em mim e a verdade é que estou sozinha! Não quero voltar, isso é ponto assente, mas quero alguém. Quero alguém, quero o a seguir, quero o próximo! Estar assim, sem uma grande paixão a ocupar-me os pensamentos aborrece-me! Eu quero alguém que me faça feliz, alguém pelo qual anseie o dia inteiro, alguém que me queira de volta: quero, afinal, o que todos procuram – a dita felicidade!

23.04.2011

Estes dias que estão a passar tão a ter um sabor especial! Nunca me senti tão no caminho certo como agora, e tão apoiada como agora! Sinto-me confiante e super apaixonada por mim própria. Não interpretem isto como eu sendo uma pessoa egocêntrica porque não tem nada a ver, estou é a focar-me em mim acima de tudo o resto. Hoje fui uma hora passear para a praia, estava a chover e vento, mas isso não me impediu. Foi relaxante tirar uma hora para apreciar o cheiro do mar, o barulho das ondas, as pingas que me atingiam a cara, e a sensação única de ter areia nos pés. Estou feliz, e sinto-me agora capaz, mais do que nunca, para apreciar pequenas coisas a que não dava tanta importância. A vida é curta, finita e irrecuperável por isso há que aproveitá-la sempre! Quer seja apreciando as belezas da natureza, quer ocupando tempo com conversas com amigos. Os amigos e familiares são as pessoas que me sustentam emocionalmente e psicologicamente, é com eles que exijo passar a maior parte do tempo. Sem eles não sou eu, não sou nada, sou incompleta e inevitavelmente menos do que sou com eles! A amizade é tudo para mim. Não desisto dos meus amigos, verdadeiros, por nada deste mundo. Qualquer distância é ultrapassável, qualquer muro é facilmente derrubado, qualquer minuto é deles primeiro do que de qualquer outro ser do mundo, qualquer palavra amiga vai preferencialmente para eles para lhes pôr um belo sorriso na cara, qualquer figura mais estúpida e infantil é deles porque são Únicos e merecem! A exclusividade e particularidade do meu ser que vos possa proporcionar está-vos concedida! Merecem tudo, posso ser tudo para vocês e por vocês. Amo-vos Pessoas fantásticas da minha vida!

21.04.2011

Acabou! E sim tenho uma facilidade em dizer isto, porque sinto que é o correcto, acho até que Ele no fundo sabe isso e talvez compreenda as razões que me levaram a esta situação. Foi pelo facebook, coisa que tentei evitar ao máximo! Não tem jeito nenhum 3 anos e tal e acabar assim, mas enfim ele insistiu então “tratei já do assunto”, ridículo tratar isto assim, não quero, porque não foi uma decisão tomada com leviandade mas ele quis assim! Mas não quero perder a nossa relação, quero-o como amigo e como a pessoa que melhor me conhece! É uma pessoa que vai sempre fazer parte de mim, e que nunca vou esquecer! Espero que consigamos ultrapassar esta situação, e que um dia olhemos para trás e digamos que foi a decisão certa, fez-nos crescer!

20.04.2011

Nos últimos tempos, apesar das cenas más, tem sido muito bons. Estou com os meus amigos de maneiras que antes não estava e retomei contacto com outros amigos com quem já não falava á muito. Ando nostálgica e descobri coisas que nunca me passaram pela cabeça. Descobri que a honestidade pode ser vista como um defeito, que perdi amigas por causa disso, mas no fim de tudo outros há que me questionam se seriam amigos verdadeiros!? Afinal, os amigos verdadeiros são aqueles que aceitam aquilo que eu via como críticas construtivas, sem intenção nenhuma de serem maldosas, e mesmo que não aceitem do nada discutem, falam sobre o assunto para tentar resolver as coisas. Fico com pena que as coisas tenham levado o rumo que levaram, mas enfim ultrapassei a situação e agora percebo. Se a razão foi mesmo aquela que me disseram ser, concluo que a pessoa do grupo da qual me sentia mais próxima e mais á vontade, e que pensava que era a mais sincera do trio e mais zen, não passa de uma pessoa mascarada e mais sonsinha do que alguma vez pensei. Quando houver oportunidade vou-a confrontar com esta situação e dizer-lhe isto. Eu culpei outras coisas, outras pessoas até, para desculpar o afastamento, mas afinal a pessoa que julgava ser mais inocente era a mais culpada! Isto dito desta maneira até parece que estou a acusá-la de tudo, mas não é suposto. Aquilo que eu penso é que me afastei das minhas melhores amigas por causa de uma situação inimaginável, a meu ver. Eu sei bem o mal-estar emocional em que me colocaram, e outros há que vêem o mesmo e ajudaram-me a ultrapassar essa situação confirmando que não era uma coisa da minha cabeça! Enfim, mas as coisas boas é que contam! É só nessas coisas em que me quero focar! A minha auto-estima e autoconfiança andam a florescer. Estar com os amigos, falar com eles mesmo que sejam futilidades, e conhecer pessoas novas renovou-me a visão que tenho de mim e agradeço desde já a todos os que para isso contribuíram! Estes sentimentos fazem-me querer lutar por mim, por me sentir bem, por me pôr sempre em primeiro lugar. Nós não somos nada, nem ninguém quando não gostamos de nós e isso passa para os outros! Gostar-mos de nós mais do que qualquer outra pessoa é saudável e é o verdadeiro segredo para o sucesso!

19.04.2011

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;

É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;

É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís de Camões

Senhor Luís de Camões, adoro este poema, mas cheguei à conclusão que tem muitas incongruências! Amor é isso? Não vejo isso assim! Então aquela primeira frase, é desejo! O desejo não precisa cá dessa coisa chamada Amor! Acho que tudo se aplica mesmo! Apenas o terceiro verso pode falar desso bicho irracional, e eis que é bem pejorativo! Pode ainda ser um verso que retrate tendências masoquistas… O amor é uma doença! O desejo/paixão é que move montanhas! Quando esse acaba e só o amor fica, cria-se uma situação insustentável: dependência irracional, insatisfação da necessidade inalcançável, humilhação, perda de orgulho próprio ou mesmo toda a nossa dignidade e eis que a auto-estima fica um caco! O amor tem data de validade, e dura até que se acabe a parte saudável – esse dito desejo/paixão. Querer ser para O outro menos do que queremos ser para nós é doentio, é o primeiro passo para odiar o outro e a nós próprios. Podemos viver sem amor, pelo menos este de que falamos, porque a paixão é mais e melhor e se fosse o amor a acabar primeiro ficava uma união mais simples, realista e saudável! Eu quero paixão. Quero dizer “Quero-te” bem mais do que “Amo-te”. Quero esta coisa palpável! Cá amor não sobrevive sozinho! Querer ser mais para o outro do que para nós não pode, aliás, não deve acontecer! Admitantemos a verdadeira verdade: ficar por amor é ficar por comodismo, por receio, pela insegurança e pela familiaridade com o outro! O amor é bonito pois é, mas o platónico é mauzinho, vá péssimo. Ninguém merece ficar a vida toda á espera de um Amor utópico, desta anedota masuquista :“Love is the ultimate thing to find happyness”. Abramos os olhos!

15.04.2011

Está cada vez mais difícil definir a palavra “Amigo”, isto porque aqueles que eu considero como tal continuam a desapontar-me de dia para dia. Tenho saudades do tempo em que a amizade era pura e simples, és meu amigo ou és meu inimigo! Agora está muito complicado! Há pessoas que há algum tempo atrás eu não via como amigas e agora vejo-as como tal; e admito que talvez essas sejam as melhores! Aliás, estou-me a referir a uma única pessoa que ultimamente tem estado mais comigo do que estou com o meu próprio namorado! É uma amiga, falamos praticamente todos os dias e sempre que tem tempo livre pergunta se quero ir ter com ela para fazermos alguma coisa sem ser falecer! Quando olho para as minhas amigas mais antigas, as supostas Best Friends Forever, só vejo indiferença! Sim, são daquelas pessoas que contam tudo sobre os outros (Cuscas) e nada sobre elas. Hello, quando por um triz conseguimos estar juntas que tal falarmos de novidades sobre nós próprias e deixar-mos as cusquisses para quando nos faltar assunto! Recentemente descobri uma coisa que julguei ser nova, mas não! Supostamente ela já me tinha contado, ou pensou que contou! Epah, admito que não sou a melhor amiga que existe, mas sei ouvir e interesso-me pelo que se passa com elas, embora não o demonstre para não pôr ninguém desconfortável como me costumam por quando estou mais em baixo! Sabem, eu quando estou em baixo gosto que me deixem sozinha e se contar o que se passou deve ser voluntariamente, não é ter ninguém em cima de mim a chatear-me a cabeça e a perguntar “o que é que se passa?”. E eu ajo em conformidade quando vejo alguém em baixo! Chora tudo, e quando quiseres falar eu estou aqui! Essa parte nunca chega, nunca! É demais pensar que as coisas são mesmo assim, mas é a verdade como ela é. Para mim amigos são um grupo exclusivo de pessoas que tem direito a conhecer-me melhor que todos os outros, que conhecem todas as nossas caras e nos compreendem acima de tudo. Esta definição é utópica e irrealista, isto porque para isto acontecer é preciso haver convívio no dia-a-dia, e é imperativo que se importem com o suposto amigo. Infelizmente nada disso acontece, e cada vez mais pergunto-me “o que difere um amigo de um conhecido?”.  E eis mais uma das situações que me fazem querer que vou acabar um velha gorda, arrogante e sozinha!

14.04.2011

Ontem tive com o Ele, ao fim de muitos dias sem o ver! No início sentia-me estranha ao pé dele, pensava que aquele sentimento que nutria por ele já não estava lá, mas depois como um click aquele sentimento floresceu em segundos! Pela necessidade de sentir algo, talvez. Como tudo na vida há um senão: esta pseudo fantasia não aconteceu na perfeição, os problemas estão lá bem vincados e há vista para quem quiser ver; mas não gastei muito tempo com isso, aliás, gastei porque o simples facto de pedir um beijo é um problema! Magoa esta rejeição, esta situação na qual nunca sou levada a sério! Quero que ele me ouça e me compreenda; quero que ele perceba quais são os problemas, mas sempre que eu tento iniciar uma conversa (ou uma discussão, como lhe quiserem chamar) ele remata com um “Estás sempre a chatear-me a cabeça!”. Sou eu que sou má? Como adultos devíamos ter a capacidade de falar sobre o assunto, simplesmente porque ele existe, e se há um problema, uma discórdia, há que a resolver conversando! Mas com ele o argumento dissuasor de todas as discussões é o mesmo “Estás sempre a chatear-me a cabeça!” e além disso serve também para delinear um dos problemas da nossa relação causados por mim! Se isto para ele é um problema como é que o vamos resolver!? Isto é um ciclo vicioso! Há um problema… eu quero falar com ele e ele ataca com o meu incumprimento com aquilo que prometi: Não lhe chatear tanto a cabeça! Mas como é que pode? Assim nunca vamos chegar a lado nenhum, e só não salto fora de vez porque este rapaz é como um vício! Opa, e eu que tanto me gabo da minha impermeabilidade a vícios!

12.04.2011

Estou preocupada! Preocupada com coisas sérias que superam as minhas capacidades de entendimento! Hoje a minha mãe falou-me que aquilo de que ela se tem queixado pode ser mais sério do que parece, e que o primeiro médico que a viu disse ser uma simples enxaqueca! Estou preocupada porque não consigo imaginar um futuro sem ela! É a minha mãe, a pessoa que me compreende e aceita, é uma pessoa espectacular sem a qual fico incompleta. Não quero, não aceito, não consigo imaginar… Não pode! Sou racional ao ponto de me dizer para não sofrer por antecipação, mas de qualquer modo continuo um ser humano emocionalmente débil e irracional! Espero que não seja nada, não pode ser nada, se for vou perder o meu chão!

09.04.2011

Tenho saudades de escrever por escrever! A verdade é que qualquer situação melancólica provoca-me esta necessidade insuperável. Lembro-me de pensar que era uma fase, que já tinha ultrapassado todos os meus ups and downs do ponto de vista emocional, mas não! Estou tão esgotada desta coisa a que chamam de namoro. É lindo claro que sim, enquanto nos faz sentir bem, mas quando tudo o que sai é discussão e mal-estar emocional esquece! E acho que estou quase a atingir o ponto caramelo! Não posso com a ideia de me acomodar só porque amo alguém! Amor não é sinónimo de felicidade, nem pouco mais ou menos! É uma chatice! Uma pessoa pensa que o objectivo de vida é a felicidade? Bem, na parte que me toca não acredito muito nisso! É uma ideia bonita sem dúvida, mas a felicidade não passa de momentos, momentos esses que acabam e não vale pena insistir, porque o fim é definitivo! Tenho de admitir que, como qualquer outro mortal, desejo que essa felicidade volte, e não acabe. As coisas quando estavam bem, estavam perfeitas! Pergunto-me se seria ilusão! É bem provável! É triste e agora tenho um medo terrível do fim, aliás, do depois do fim! Sim, do fim! Afinal foi uma relação de três anos! Como será o fim? Como será voltar ao mar de milhões de peixes que buscam o mesmo? Para ser completamente sincera tenho de dizer o quanto a minha auto-estima sofreu com isto tudo! Um namoro de três anos, mais um amor louco, mais uma fidelidade agressiva, e a minha falta de simpatias contribuíram para me sentir uma pessoa horrível: física e psicologicamente. Vejo-me feia, antipática, gorda, arrogante… Eu vou acabar sozinha, uma velha rabugenta e solitária!

03.04.2011

Eu sou uma pessoa sonhadora, sempre fui, sempre serei. Ambiciono aquilo que posso e não posso ter! E uma coisa que já concluí é que é impossível uma relação em que um esforço é só de uma das partes! Fico triste de pensar que é assim... E ainda mais quando ele me diz que é suposto ser assim, uma relação duradoura, baixando os braços ao supostamente inevitável. Eu não quero que seja assim, não aceito que seja assim... porque se assim for qual é a piada? Ya, encontramos uma pessoa com quem nos damos bem, uma pessoa com a qual nos sentimos à vontade, uma pessoa para partilhar a vida... É só isto? Ás vezes acredito que as minhas ambições vão bem mais longe que o básico, o satisfatório e o imprescindível! Quero que o tal seja alguém pela qual eu esteja completamente apaixonada... (sim... porque o que serve do amor sem paixão?) Uma pessoa que me desperta para o melhor e para o pior de mim, quero que me faça rir e que me faça chorar! Não sou masoquista, a sério, mas creio que a vida sem sofrimento simplesmente não tem piada! Bem que tenho saudades da procura... o tempo de solteira, pouco solitária que por caminhos sinuosos tentava encontrar alguém... este alguém, que o mais provável é que ainda não tenha sido encontrado! Quero o amor inconsequente... quero a vida que ele me dava! Este de agora parece que me amordaça numa pseudo coisa que já foi linda, mas que agora não é mais que ilusão de óptica! Para mim, uma relação deve evoluir sempre para melhor, isto é, cada dia amamos mais a pessoa que está ao nosso lado! No caso desta pessoa o amor estagnou, o interesse acabou e qualquer coisa à mais do que estritamente necessário já é de mais! Eu quero que Ele me ame, e que esse amor dele cresça e renasça todos os dias! Porque não vejo futuro numa vida na qual o amor não cresce. O amor é um sentimento lindo, fantástico e que pinta tudo com um vermelho quente que apazigua todo o mal. É bonito não é?? Mas amor sem paixão é tipo.... incompleto! Há coisas que precisam de electricidade para conseguirmos ver a sua beleza não é!? Pois bem, o amor é igual! E isto para todos os tipo de amor, excepto o platónico (esse é qualquer coisa doentia, infantil, que só traz felicidade aquele que o carrega), vejamos: O amor sentimento é só uma palavra bonita, o amor acção é que é qualquer coisa! Um beijo, um toque, uma caricia agem em nome do amor. Agora a paixão, esse sim é o sentimento mais brutal que existe! É de uma violência tal que alegra qualquer pessoa que o sinta! Sem paixão nada acontece, sem paixão o dito amor desaparece, sem paixão um "amo-te" soa como qualquer outra palavra do dicionário porque significa pouco ou quase nada para quem o ouve (embora até admita, que seja sentido pela pessoa que o diz). Isto tudo até me pode fazer parecer desesperada e carente, e se calhar até sou, mas a questão aqui é que eu quero algo mais que o amor por si só não oferece! Não sou a única, certamente, a achar o amor qualquer coisa incompleta por si só! Eu quero amor apaixonado, e acho que isso não é exigir de mais d'Ele! Ou será?? Não me parece. E acho que não vou satisfazer com algo inferior a isso durante muito tempo! Porque se Ele não tiver disposto... se Ele achar que é mesmo assim... e que é o normal acontecer eu grito-lhe alto como tudo: "RECUSO A NORMALIDADE! A NORMALIDADE É PÉSSIMA E ACOMODAR-ME A ISSO É DESISTIR, E EU RECUSO-ME DEFINITIVAMENTE A DESISTIR!"

P.S. Este texto vem a propósito da minha necessidade de desabafar! E se por acaso este texto incomodar alguém, coitadinho não me chatei-e porque eu gosto de desabafar por escrito em público, porque quero saber se mais alguém concorda comigo!